Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

...Ручные старания. (Легкопарная)

- и, дабы оборотившись, они не пожрали вас. Страшне?
- Совсем нет, они же бисеринка к бисеринке, такие славные и, даже, иногда добрые. Пожалей их.
- Думаешь? А вот однажды захотел солдат попадью, а коза себе баян. Тут баба и купила себе порося, да заодно и топор, перемазанный кашей, который в дыме висит. Сядь на лопату! У-лю-лю! Трепещешь?
- Не боюсь, деда! Ведь ты научил меня париться, когда хочется, а когда не хочется, то совсем не париться.. баба Обдериха, знай своё место! А твой хозяин Баник мне слуга!
- Молодец, люблю тебя.
DSC05868.JPG
БАНЯ, да.
...Началась эта история давно, ещё с падения СССР, что само по себе уже удивительная история.
Директор Баковского резинового завода предложил мне, молодому, да раннему комерсу, бывшему допрежь самым юным цеховиком союза, выкупить у него сруб бани, привезённый новгородскими мастерами.
Вернее, предложил не он, а ореховский авторитет ..ну, скажем Дядя, который плотно взял под свою опеку выпуск столь важного для русских людей изделия №2, и даже, не удовлетворившись кондовостью резины советского кондома, купивший пару латексных плантаций во Вьетнаме, но быстро бросил заморачиваться и просто закупал во Вьетнаме разноцветные презервативы с усами, рогами и копытами, продавая восхищённым потребителям, как баковские. Ровно также тогда Петелинская птицефабрика продавала польских бройлеров, похожих на вымершие дронты, за свои, родненькие цыпочки.

Петелино тоже связано с этой сагой, поскольку директор птицефабрики, шагая в ногу с перестроечным временем, построил модную тогда "Сауну" для своего спортивного клуба, и разрешал нам, юным раздолбаям, под предводительством своего сына (Дрюня, привет! я знаю, что ты прочитаешь) иногда ходить в неё, и каждый раз на графике посещений мы узнавали какие мы сегодня спортсмены: то волейболисты, а завтра уже хоккеисты.
А после советского истеблишмента в баню ходить было особо приятно, поскольку холодильник был забит цыплятами-тапака, что и составляло нам, бедным студентам, закуску. Да, бухали, был полный декаданс, бросались мокрыми простынями, свёрнутыми в увесистый комок, а когда в бассейне пересидишь в засаде коварное нападение, то вдруг кто-то сверху начинает лить тебе в рот шампанское из хлопнувшей бутылки. О темпора, о морес!)
Это всё детские игры, тот же декаданс- возьми папироску, хлопни винца, но, Борис Михайлович, спасибо вам и поклон, я поминаю вас перед Богом за доброту и понимание, царстие вам небесное, ведь благодаря вам я изначально и познакомился с баней..даже потом стал изучать массаж, чтобы стать банным мастером.

Вернёмся к Резинке.
Дядю, видимо за подрыв роста российского населения, убили и купил я этот сруб у директора того злачного заведения, который, кстати, тоже долго не прожил, поскольку, вдруг, вьетнамские плантации оказались оформлены на него.
Сруб 5 на пять, сосновый, потом ещё и 2 на пять пристроили, для тамбура и верандочки, я мастеров тех попросил, предварительно сказав- Покупаю, если гарантируете непросадку и что я уже через месяц буду париться, а не ждать годы, типа, как ознакомленный с технологией постройки деревянных домов.

Да, парился, да, был счастлив, но вот недавно озадачился полной перестройкой банного счастья, а послужили тому несколько причин, а именно:
1. Начали гнить сосновые полы в мыльне, да и печка (конвенционная) стала прогорать, грешу на более темлоёмкие, чем дрова, брикеты..
2. Не обращал раннее внимания на женские вздохи- А почему парилка почернела, и как то всё вокруг не элегантно, эх?.. Не обращал, патамушта хорошая рабочая баня, попарился, помылся и дальше мир приукрашать побежал. ..сосед мне давеча так и сказал, увидя мою работу- А на хрена ты корячишься? Попарились, помылись, ну и хватит им.Чего ещё то?
3. Так совпало, что пришлось в этот момент преодолевать войну, и чтобы спасти разум, надо было заняться физической работой.
4. А главное, что я перестал считать себя мастером, банщиком, хоть и банная церемония была доведена до совершенства киническими нюансами, среди которых и мыть распаренными вениками воздушной пеной, и напоследок зайти в парилку, слегка, дабы мыло из пор вышло, а потом ополоснуться шайкой уже не ледяной, а тёплой воды с капелькой апельсинового масла.

Я понял, что поддавать на горячие камни температура которых всего то максимум 300 градусов- это не русская баня, ведь видимый пар просто выпадает на теле, а не твой жар изнутри мир проверяет, и мне понадобилось заново учиться принципам русской бани, а для это нужна уже новая печка и совершенно другой стиль парилки.
Я понял, что есть немецкая сауна, для барышень фитнеса, есть горячая, той я прежде радовался, но есть и русская, с лёгким мелкодисперсным паром, которую и взалкал, чтобы снова стать мастером.
Да и потом ведь у меня есть своя киническая концепция жизни, которая гласит - вкусно, удобно, радостно, то есть, чтобы баня не только здоровье давала, но и кайф в ней просто находиться. И я начал, помолясь, свой апгрейд: бани и себя.
Доделок ещё много, рука пока подвела, но смысл уже проявлен.

Collapse )

...Время, вперёд!

...Хроники рода весьма вариативны: от столбового княжества до весьма прозаичного дворянского графства. Все документы были сожжены, остались лишь устные предания, да и детская память о...чуть не в младенчестве увидел, как бабушка, прячет прячет в гардероб под простыни богато изукрашенный каменьями кинжал...я ещё младенческим оком разглядел на нём дарственную надпись от государя -императора, да, да!...
И потом, уже обзаведясь бородой, подумал - что очень хорошо, что у меня не было найденной пелёнки с вензелем N, а то точно бы, как мой приятель Свиньин-Скоробогатов, (исконный русский аристократ, по матушке Гершфельд) ебанулся бы по поводу возврата родовых замков в устье Луары. Ну, и остров Святой Елены вертайте взад, чего уж там мелочиться! И мешочек с пеплом на грудь, пусть бьётся в сердце - каждая чух чух - пять евро....
...Но, но, но..Как ни странно, но одно из моих главных воспоминаний- это я прихожу в семнадцать лет на большой завод, где трудятся работяги, работают- от слова раб, а я меня, такого всего свободного, в драных загранишныш джынсах и рваной маечке с радужными разводами, сатрапы схватили на проходной и притащили в третий отдел к зловещим гебешникам - мол не соответствую я, как волосатый хыппи, светлому облику строителя коммунизма...
И там держиморда с окровавленными по локоть руками,
Collapse )